Cezar Gherman aka AmishBoy

Draga Cezar,
Sunt unul din prof. insotitori ai elevilor care “aproape” te-au vizitat. Mai sunt si diriginta lui Petrica Serban, cel ce s-a ingrijit de semnaturile de pe mingea Poli. Eu, colegii mei profesori si dragii mei elevi te asteptam cit de repede, sa ne cunosti!!
Cele mai frumoase ganduri!

Scrie-ne ca esti mai bine in fiecare zi!!! TE pupam si te asteptam acasa!!

Salut Cezar

Craciunul e aproape. Azi m-am intalnit cu Andrada, veni la un tratament surt. Ce e nou pe la voi? Delia ,Andrei energici. Tocurile lui Delia se recunosc si dupa cadenta rapida..
Pacienti putini. Pacienti spun cum si nu bolnavi pentru ca rabdarea-paciente in engleza – e ceea ce i-mi vine in minte. Si tu ai rabdat cat berila , cred ca asa se mai spune. Deci esti fan Timisoara? Cadou dragut. Copiilor mosul le-a venit intr-o pestera anul acesta.
Salutari, imbratisari tie Cezar, mamei. Sa ti se indeplineasca dorintele.

Dumnezeu sa te odihneasca prietene

!

Cezar nu mai este printre noi :((

Odihneste-te-n PACE pustiule! Dumnezeu sa aiba grija de tine acolo si de ai tai aici!

cezar sufletul tau a fost mare si acum glumeste cu ingerii.condoleante tuturor,vor fi rauri de lacrimi pt tine,steji si codrin,rodi si adi,buni luci si bunicul sandu te vor pastra in inima mereu,fie-ti tarana usoara.lari, sa ai putere multa.

iti priveam trupul rece si tot nu credeam ca ai murit,cezar nu te vom uita vreodata.maine22 decembrie ne vom lua ramas bun pe veci si-ti vom saruta trupul rece pt ultima data.te vom iubi mereu,dormi in pace suflet drag.

R.I.P. Cezar
Odihneste-te in pace Cezarica…
Prin trecerea ta in nefiinta ai deshis multe inimi,minti…a multora care sunt nepasatori fata de viata …
ai fost un TITAN…”dick ala”…cel mai bun exemplu de viata pt. toti…

Condoleante familiei in primul rand. Cezar sper din tot sufletul ca acum ti-ai gasit linistea si iti e mult mai bine acolo unde esti acum. Nu te voi uita niciodata, pentru ca tu mi-ai dat mie o lectie de viata. Curajul si vointa de care ai dat dovada sunt nemaintalnite pe lumea asta !
Iti multumesc ca mi-ai fost prieten si m-ai sustinut.
Dumnezeu sa te odihneasca in pace !

De ce te`ai dus Cezar??aici iti era locu k noi toti….toti asteptam sa te faci bine shi u te`ai dus pe neasteptate…. :(( :(( sa te odihnesti in pace :((

dc moartea ii ia p toti cei puternici si buni?o ironie a sortii…cezar ai fost un exemplu pt toti,ai fost mai tare k noi kr eram sanatosi,niciodata nu o sa t uitam si t vom iubi mereu,sper k akum ti=ai gasit linistea.razvi sa fii puternic si sa mergi mai departe pt mami tau.dzeu sa il odihneasca in pace.

RAMAS BUN….MA BUCUR CA AI FACUT PARTE DIN VIATA MEA

azi e o saptamana de cand te-am ingropat,ramas bun prietene,plangem in fiecare zi pt tine,te vom iubi si dincolo de moarte cand ne vom intalni.dormi in pace cezar draga .

ne dor de tine si zambim cand ne aducem aminte de zilele cand eri aici pe pamant.aveai atata pofta de viata si puteam jura ca vei invige moartea,de fapt ai invins cezar ,tu traiesti in fiecare din noi ce au fost binecuvantati sa te cunoasca si sa te iubeasca,ne lipsesti si golul lasat de plecarea ta e imens,dormi,odihneste si vegheaza la cei ramasi in urma ta,copil bun ,bland si viteaz.

Nu stiu daca e momentul potrivit pt mine sa scriu ce simt cu adevarat, pt ca durerea este asa de mare dar in acelasi timp nu pot accepta ca Cezaroiu sau Cezarica (cum obisnuiam sa-l alint,depinde cat de mult ma enerva cateodata sau cat de mult ma facea sa zambesc)nu mai este printe noi.Oricum cea ce pot scrie acum este ca imi este ATAT de dor de el,imi este dor de certurile noastre,de zambetul lui,de sarcazmul lui,de stilul lui original de dans.O,Doamne Cezaroiule sunt suparata pe tine,mi-ai promis ca vii sa ma vezi pe mine si Florinel.Nu mi-ai spus tu ca ai inca atatea femei de satisfacut si alcool de baut?Pai ii frumos asa,ma lasi cu ,,buza umflata”?Ce prieten esti tu?Ma faci sa-mi fac planuri degeaba? O,grasule imi este dor de tine,asa de dor de cateodata ma trezesc vorbind cu tine ca si cum ai fii langa mine.Dar esti,nu-i asa Cezarica,nu mai parasit de tot?Stiu ca ma asculti si sper sa ma ierti ca nu am fost langa tine,in cele mai grele momente ale vietii tale.dar din fericire ai fost norocos,ai avut langa tine,una dintre cele mai puternice si minunate mame care exista. Te stiu de cand aveai,1-2 anisori.O,Doamne,avem atatea amintiri minunate, (din fericire) care sunt la fel de vii in mintea mea ca si secunda care tocmai a trecut.

Tot isa,sora lui Florinel.Stii grasule,ma gandeam de cate ori ma faceai sa rad si te gandeai la linistea mea de cate ori te sunam sa povestim si cand te intrebam cum te simti,chiar daca te luptai cu boala asta nenorocita.De ce oare viata asta ne desparte si ne tine departe de prieteni mai ales atunci cand ei sau familiile lor au mai multa nevoie de noi?O,viata,viata!! Stii,cateva persoane mi-au spus ca sufletul tau a fost atat de bun incat Dumnezeu te-a luat langa el.Uite vezi,eu am judecat altcumva cand te-a luat,am fost suparata pe EL,l-am judecat,pt ca mami tau,Razvi,familia ta,noi prietenii tai aveam mai mult nevoie de tine.Suna cam egoist asa-i?Dar asta am simtit si inca mai simt. Imi lipsesti mult si pt ca nimeni nu ma pregatit pt o durere asa de mare eu nu sunt pregatita cu adevarat sa accept ca nu mai esti acasa in apartamentul usa in usa cu al meu,nu pot accepta inca faptul ca atunci cand o sa pot veni acasa tu nu mai esti acolo,sa bati la usa mea si sa-mi spui bun venit si ca de obicei sa ma stresezi cu stilul tau,stii tu ce vreau sa zic. Doare rau,doare al dracului de rau.Iti multumesc pt ca mai considerat surioara ta de suflet si iti multumesc pt ca ai inteles de ce nu am putut fii acasa langa tine,tu stii de ce iar restul daca ma judeca nu ma intereseaza.Iarta-ma pt fiecare moment in care ti-am provocat durere si fiecare moment in care nu te-am inteles,iarta-ma ca nu am fost destul de inteligenta si puternica sa iti simt cateodata durerea si sa-ti inteleg viata(stii ce vreau sa spun).Imi lipsesti si o sa repet asta chiar daca am mai spus-o. trupa noastra de soc,iesirile noastre,nu va mai fii niciodata la fel iar tu esti de neanlocuit si nu pot trai un moment de fericire fara sa nu ma gandesc,ca daca ai fii si tu totul ar fii mai bine.inca nu am curajul sa ma uit la zecile de poze care le-am facut cu tine si cu prietenii nostrii pt ca e greu.Poate cuvantul greu nu descrie multe la prima vedere dar daca lumea ar vedea cum imi este sufletul acum ar intelege.Stiu,stiu ce vrei sa spui ca nu conteaza si ca tu ma intelegi.

Stii ca nu te-am uitat,de fapt vb in fiecare zii,doar ca nu pe net.Nu l-am avut vreo cateva zile(netul).doamne imi este atat de dor de tine,de noi toti impreuna.certurile noastre,momentele de nebunie,rasetele cu lacrimi .Imi lipsesti mai mult decat ma asteptam,ma doare mai mult decat credeam ca o sa doara.Stii as vrea sa nu-ti mai scriu dar simt nevoia sa comunicam si asa, iar sa vb in fiecare zi nu mi se pare de ajuns,de aia netul ajuta iar pe tanti lumi nu o pot suna de fiecare data cand imi lipsesti,iar sanda,saraca sanda deja am stresat o destul.Ea zice ca nu dar stii cum e.Stii i-am povestit la sandi de visul cu tine si cat de frumos erai si linistit.desi ultima parte a visului cand dansai in club,te-am simtit trist si singur si parca iti parea rau ca ai plecat.Nici sa nu indrasnesti sa te simti asa,sa nu crezi ca esti singur nici macar o clipa iar pe viitor chiar daca o sa incepem sa acceptam ca esti departe,distanta nu o sa ne faca sa uitam.la fel cum noi o sa fim prezenti in sufletul tau asa o sa fii si tu in sufletele noastre.stii ca eu nu prea sunt cu internetul dar pt prima data il folosesc pt ceva ce imi doresc cu adevarat,sa te stresez pe tine(glumesc).doamne cat as vrea sa-mi raspunzi.Nu ma asteptam ca umorul tau sa-mi lipseasca asa de mult.Cezarica te pupi dulce si vb cat de curand.Imi lipsesti!!!!!! ISA

Nu-mi vine sa cred,tocmai am scris ceva si mi sa sters.Nu conteaza am rabdare:Ceau grasu!!!!!Sunt fericita pt ca imi este putin mai usor,cel putin azi.De ce?Pai pur si simplu faptul ca ai plecat si ca nu o sa te mai vad o lunga perioada de vreme(sper sa-mi rezervi si mie un loc acolo unde esti acum)e de acceptat pt ca e alegerea ta dupa intelegerea pe care ai avut-o cu Domnul.Ma gandesc ca are nevoie de tine si te-a chemat intr-un loc mai pe sufletul tau,de unde totusi poti veghea asupra familiei tale si a noastra.Stii,esti departe si am nevoie de zambetul tau ,de umorul tau,de prezenta ta insa in acelasi timp esti aproape,poate mai mult decat innainte,pt ca stiu ca suntem mai uniti sufleteste acum cant la tot ceea ce ne gandim sunt amintirile frumoase,iar fizicul,realitatea lucrurile practice,complicatiile,superficialitatea nu mai fac parte din relatia dintre noi.Da ,pur si simplu a ramas doar frumosul,visele ,dorintele,sperantele,zambetele,nebuniile.ai realizat ceva grasule si pt sufletul meu,mi-ai adus bucurie odata cu lacrimile.M-ai ajutat sa cred mai mult in mine,in puterea mea de a iubi pt ca pana nu ai plecat nu mi-am dat seama ca intr-adevar am un suflet si ca te-am iubit mai mult decat credeam.Da,ai fost(si esti)parte din familia mea si te-am iubit doar ca nu am stiut cum sa-ti arat(educatia,stii cum a fost tata si mama.nu vreau sa gases scuze,dar tu ma intelegi,ai fost in aceeasi situatie,).Te pupi dulce grasule si ne este dor de tine.Isa si Florinel

tot eu,grasule.:)pur si simplu vreau sa-ti spun atatea si nu stiu cu ce sa incep sau mai bine zis nu stiu ce sa zic.Totul e un ,,talmos-balmos” si stiu ca suna aiurea dar imi doresc,ca tu sa nu fii plecat inca.Am plecat din tara ca sa reusesc si ca atunci cand ma intorc sa va bucurati toti de ce am reaalizat si sa va dau putere si voua sa plecati in lume,nu facand acelasi lucru bineanteles,dar sa porniti macar cu speranta ca se poate.Inca planuiesc vacante dar e asa de greu sa le vizualizez fara tine in ele.Fara tine nu va fii NICIODATA la fel,niciodata grasule.Vreau sa te mai chemam in oras si sa imi spui ca nu poti pt ca nenea Sorin ii prea beat si pus pe scandal si dupa ce adoarme poate vii.Imi este dor grasule si ma doare sufletul la cat ma lupt cu sentimentul asta de imposibilitate,de neacceptare a faptului ca nu o sa te mai revad (cel putin o perioada).Sunt norocoasa ca traiesc,sunt norocoasa ca am un frate care mi-a facut viata un pic grea dar pe care il iubesc mai mult ca orice.Sunt norocoasa ca mama si tata sunt in viata asa cum sunt ei.Sunt norocoasa ca Sandy e prietena mea,ca Lalitosul e in viata mea,ca Lore si isa vor fii mereu acolo daca am nevoie,iar in familia ta si a lui Sandy voi gasi mereu o a doua familie.Te iubesc grasule,mereu in sufletele noastre si mereu un zambet pe buze pt tot ce ai insemnat tu.Si nu uita grasule pune o vorba buna acolo unde esti ca daca nu, cum si cand o sa mai recuperam timpul pierdut aici :)?XXXXXX

E 00.35 in Londra.Timpul trece si mie imi este tare dor de tine,Cezarica.ca de obicei,Lunea si Martea sunt libera si am mai mult timp sa iti dedic.Sunt asa de fericita ca vin acasa in Mai sau Iunie ca sa pot sa te vizitez.Esti tot timpul in sufletul meu dar am nevoie sa vin sa fiu aproape de tine pt cateva momente.Toate se schimba in viata,cunoastem multi oameni cu trecerea timpului,ne facem cunostinte,legam prietenii,dar ca si copilaria nimic nu e mai frumos si mai adanc tiparita in mintea si sufletele noastre.Tu ai fost parte din viata mea de cand aveam 5 ani pana acum si este greu sa accept prea curand plecarea ta.Sunt fericita ca exista internetul si ca datorita blogului tau pot sa-ti vb cand am timp si cand simt nevoia sa fiu langa tine.Sunt atatea lucruri pe care nu le-am facut pt ca ai plecat ATAT DE REPEDE dar atatea amintiri frumoase care ma ajuta sa-ti pastrez memoria atat de vie si-i multumesc Domnului pt asta.Ne lipsesti mult prietene drag.Isa si Florin P.S.,,Plecarea ta ma ajuta sa apreciez mai mult cadourile vietii si norocul care-l am sa pot iubi pe cineva neconditionat,chiar daca nu este copilul meu,adica Florinel.Te iubim grasule si multumesc!!!!”

ceau,grasu!Sunt libera ca de obicei si imi este gandul la tine ,la casa,la noi toti.Chiar am vb cu Lore la tel vreo 2 ore si faceam planuri de vara pe cand vin acasa.O sa-mi fie asa de greu si o sa fie diferit fara tine.IMI ESTE DOR DE TINE!!!!Te vreau langa noi,cu noi, la toate iesirile.Faptul ca nu te-am vazut cand ai plecat o sa imi faca mai greu acceptarea faptului ca nu o sa mai vb pt o lunga perioada de timp.Ma intreb de multe ori, oare daca te-as mai fii atins odata,imbratisat sau macar vazut inainte sa pleci as fi fost mai linistita sau poate mai bine nu,pt ca prezenta ta sa fie la fel de puternica in viata mea,in sufletul meu,in gandurile mele.Doamne grasule,trebuie sa existe Dumnezeu pt ca singurul loc unde ai pute fii este langa el si stiu ca are grija de sufletul tau si te lasa sa vegezi asupra familiei tale si asupra noastra.Te iubim grasule si ne este nespus de dor de tine.Isa si Florinel

ceau grasu!!!!Sunt eu Isa.Scuze ca nu am mai scris de ceva timp,dar am avut ceva pb.Ba nu am avut netul,ba am fost bolnava,ba starea mea de spirit a fost la pamant.Imi lipsesti mult grasule.Cred ca nici macar nu realizez cat pt ca pt mine esti inca aici.se pare ca nu o sa accept niciodata faptul ca ai plecat si nici nu imi doresc lucrul asta.Imi pare bine ca nu mai stau la Deva pt ca mi-ar fii mult prea greu sa nu te vad in fiecare zi.Am un sentiment ciudat,sentiment pe care l-am avut de cand ai plecat:am impresia ca ma sufoc de cate ori ma gandesc prea tare la tine,ca si un vis,simt ca in adancul sufletului urlu de durere dar nu ma pot exterioriza.Adica stiu ca daca ma gandesc prea tare o sa incep sa plang pana adorm dar pt ca mi sa intamplat de prea multe ori de cand ai plecat mi-am impus sa incerc sa nu ma mai gandesc prea mult la amintirile noastre,la copilaria noastra(pt ca asta ma afecteaza cel mai mult)cel putin pana ma intorc acasa.Daca nu as fii facut asta nu as fii reusit sa fiu tare si nu e usor sa traiesti aici si sa accepti atata durere in fiecare zi.Sper sa ma asculti si sper sa-mi ierti momentele de slabiciune,momente de care am nevoie ca sa merg inainte cu zambetul pe buze.Stiu ca intelegi si stiu ca asta mi-ai fi spus sa fac, oricum.Imi esti la fel de drag,ca intotdeauna si esti la fel de important in viata mea ca si inainte sa pleci grasule.te iubim si ne lipsesti atat de mult.Isa si Florinel

IMI LIPSESTI GRASULE!!!!Ma simt atat de pierduta pt ca nu imi gasesc cuvintele cateodata sa descriu cat de imposibil mi se pare faptul ca nu mai esti aici.Cred ca inca sper sau am impresia ca se va intampla ceva si o sa te intorci sau pur si simplu poate o sa ma trezesc intr-o buna zi si o sa realizes ca totul a fost doar un vis.Esti o parte atat de mare din trecutul meu.Doamne grasule au aparut atatea melodii noi,pe care am fii dansat cum numai noi stim sa dansam :)x.Te iubim si ne este dor de tine.ISA SI FLORINXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX